Investiture et premières mesures. Donald n’a pas tardé à sortir ses crocs vengeurs de rottweiler assoiffé. Sa tactique sur TikTok, comme une réponse du tac au tac, histoire de s’échauffer un peu avant d’annoncer la suite :
Panama et son canal bouché par des amas de papiers, invasion du Groenland avec sa banquise bancale et ses ours blancs faméliques avant l’envoi de troupes à la frontière mexicaine pour aider son rideau de fer électrifié ployant sous les petits pieds voulant l’escalader pour fouler un eldorado infernal, retours en grâces présidentielles pour des centaines d’assaillants du Capitole dont les oies vont être remplacées par des dindes de Thanksgiving, spécialement épargnées du four de belle-maman, sans oublier le retrait de l’accord de Paris sur le climat qui ne cesse d’augmenter ses Celsius
Déclaration d’état d’urgence énergétique ouvrant la voie aux forages sans limites. « Nous allons forer à tout va. » Forages qu’il avait déjà testés sur l’ex-star du porno Stormy Daniels mais c’est elle qui avait trouvé le gisement de dollars, se faisant coup sur coup des couilles en or. Sur la lancée, notre justicier va mettre fin au délire transgenre. Iel de tous les pays, unissez-vous ! Toutes les opérations seront annulées pour couper court à la déliquescence crasse de la société américaine partant en capilotade. Il n’y aura plus que 2 sexes, comme la nature nous en a doté : le cowboy et la cowgirl.
Pour finir, le nouveau docteur Folamour Elon Musk a déchiré son costard à 10 000 balles en s’essayant au salut nazi lors d’une allocution. Il fera faire des retouches pour ses prochaines et nombreuses autres tentatives mais son tailleur juif a été viré. Son médecin personnel quant à lui étudie la tactique à adopter avant l’attaque de ses tiques et ses toques. Tous aux abris !
