Les manifestations fleurissent comme un herpès d’espoir sur la gangrène du monde quand les beaux jours reviennent. Tongs et slogans claquent sur l’asphalte brûlant. Cris d’injustices et courroux virulents crépitent avant de s’évaporer en un grand lâcher de ballons solidaires devant le palais du grand capital qui regarde passer le train de la révolte dans une impassibilité de blob immobile puis s’en détourne pour continuer de vaquer à ses occupations boursières et commerciales. La guerre coûte bien des vies mais rapporte tellement plus d’argent. La Suisse veut faire ses propres armes toute seule comme une petite en intégrant un drone dans les couteaux suisses. Nous voilà sauvés.
La colère gronde, les bruits de bottes lui font écho. Docteur Folamour est de retour dans une grande étreinte si bien huilée pour une valse avec le diable et qui finira par décrocher Napalm d’or au festival de Flammes et un prix Nobel de la Paix. Dépêchez-vous d’aller manifester pour Gaza, elle n’existera bientôt plus, les participants étant déjà plus nombreux que les habitants. C’est le dernier moment pour vivre un grand frisson d’union et de solidarité fraternelle nous faisant trembler l’échine et frémir le dindon ! Et l’on pourra dire à nos petits enfants : « On y était ! » Là-bas aussi mais ils ne sont plus.
Pendant ce temps, le fossé entre les riches et les ultra-riches se creuse dans l’ignorance la plus générale sous l’œil impassible et complice des classes très moyennes qui pensent être riches dans leur Audi à crédit et leur villa hypothéquée jusqu’à l’os à se faire laver le cerveau par les karchers de l’information et qui se consolent avec une Nintendo.
Heureusement qu’une guerre éclate en Iran ! La télénovela israélienne redondante et tirant en longueur devenait lassante et soporifique. Merci Donald pour cette petite touche hollywoodienne ! Même si les fins de Mollahs s’annoncent difficiles, on pourra enfin voir les yeux magnifiques des femmes voilées sous leurs tentes tirées à quatre sardines dans le camping municipal de Téhéran.
On ne restera pas insensibles non plus aux effets impuissants du réchauffement climatique face au gel des salaires… Me voilà devenu climatosceptique.
Profitez bien de votre été pour prendre des petits cours de haine ordinaire : comment devenir fasciste, antisémite, masculiniste et féministe en moins de 3 semaines, si vous possédez la carte cumulus. Hâtez-vous, les places se vendent comme des petits pains ! Le cours de philosophie et de poésie pour le développement de soi par la nutritionniste et autrice d’haïkus végan Cindy Kirschvayana dont l’ouvrage paraîtra bientôt aux éditions Mondo a été annulé faute de participants.
Anéantissez-vous avec calme et bienveillance, faites l’amour sous contrôle notarial, frappez vos enfants avec passion et douceur, tuez-vous les uns les autres dans le respect mutuel et l’amour du prochain et faites vos féminicides dans le partage et l’acceptation de soi avec tendresse et fraternité.
Ne pouvant plus que tirer ma révérence, chers lecteurs·trices, c’était ma dernière chronique dans ce petit canard. Je pose ici ma plume et laisse mon vitriol pour d’autres gaudrioles. Bien à vous.
