Toujours cette même sempiternelle et lancinante question à l’aube de notre crépuscule estival tant attendu : Que faire cet été et surtout où ne pas aller ! Le Ô et votre serviteur, toujours à la pointe de la facétie joyeuse et goguenarde, vous proposent en exclusivité les vacances en vogue qu’il vous faut, hors des sentiers battus, histoire de surfer sur la vague de l’aventure et de l’originalité, loin des grandes transhumances grotesques des gnous décérébrés.
1. Construisez votre château de sable du Sahara en Espagne mais sur place ! Pelles et seaux à disposition. Retrouvez votre âme d’enfant chiante et ignare.
2. Qui n’a jamais rêvé de participer à l’atelier d’écriture de la haine ordinaire avec Mélenchon et Bardella, les Smith & Wesson de la démocratie avec animation danse de salon par Marine et ses Afrikakorps, fabrication de votre drapeau « Arbeit Wehrmacht frei » avec comme feu d’artifice le grand défilé de mode spécial 1933 avec Karl Lagerfeldmarschall mit dem « Casques à Boulon Orkester » ! À l’achat de 10 grandes bières, la 11e toujours le même prix.
3. L’art de la comptine par Donald Trump ou comment endormir même un tigre du Panshir, pour petits et grands mais surtout pour personnes séniles et incontinentes de 87 à 97 ans. Avec une conférence sur le thème : « Comment échapper à la prison quand on est milliardaire et déjouer un complot ourdi par les forces du mal bolchéviques de l’Europe décadente ». Coca et pop-corn offerts pendant la séance de dédicace du nouvel album de coloriage de l’ex futur président des États-Désunis « Make my small dick great again »
4. Solidarité estivale propose : Comment réunir Palestiniens et Israéliens autour d’une même table quand il n’y en a plus suite aux bombardements. Envoyez simplement votre vieille table à Gaza, même de camping ça ira très bien !
5. Ludique, drôle et créatif, participez au grand lancer de ballons organisé par la déchetterie bioéthique de la firme Kim Jong-un Ltd et envoyez vos sacs d’immondices sur la personne de votre choix ! Succès garanti et rires à gogo ! Gagnez un missile intercontinental dédicacé par Kim lui-même, à monter soi-même.
Attention au vu du succès de cette Carte Vacances spécial Ô, dépêchez-vous de réserver vos places car sur les 234 disponibles, il n’en reste plus que 347.
Bonnes vacances !
