En regardant la météo moyenne orientale, le temps est plutôt Mossad. Les cas de pétarades et de déflagrations épidémiques risquent de s’étendre dans le reste du monde. Contrairement aux racines du Covid, les origines des explosions bipériennes et talkiwalkiennes ne proviendraient pas d’un marché asiatique sino-chinois selon des sources taries depuis belle lurette – la vérité manquant cruellement d’eau – mais d’un endroit ne s’en privant pas.
Pour se prémunir des effets pernicieux de ce sournois nouveau virus voici quelques précautions à prendre. L’épidémie peut se transmettre par tous les moyens électroniques wifi connectés spatio satellitaires. L’utilisation d’objets connectés comme les téléphones portables, brosses à dents électriques, appareils acoustiques, montres connectées, compteurs de pas, capteurs de puissance, de calories, sex-toys rechargeables, bouches suceuses, oh my godes dernier cri, voitures connectées sans fil mais pas sans pannes, avions américains payés mais pas finis, drones israéliens sans mode d’emploi, missiles sol-air solaires sans panneaux, maisons télécommandables depuis l’espace et depuis Amazon, trottinettes pour cons téléphonant avec des téléphones connectés, amis des sévices secrets et d’autres abonnements Swisscom ou escrocs sans fil, faites attention à vous : la simple utilisation d’un vibromasseur à haute impédance peut vous emmener au 7e ciel sans que vous ayez à connaître le moindre orgasme !
Pour vos messages intimes, photos de famille ou organisations de luttes contre l’injustice ou plus simplement pour vos baptêmes, fiançailles, mariages et divorces avec funérailles incluses, utilisez désormais un pigeon voyageur ! Son roucoulement envoûtant vous changera des sonneries agressives et froides d’un téléphone portable classique, d’un bipper et d’un talkie-walkie à déflagration cancérigène ! Le pigeon : votre ami pour la vie. Simple, fiable cependant plein de puces…
Si jamais, un simple regard provoque un coup de foudre… J’dis ça, j’dis rien.
Aimez-vous les uns contre les autres.
